Entrando a matar...
-Durante el mes de agosto he descubierto que la crisis está afectando a mucha más gente de la que ya de por si creía... Es tal el problema de la economía, que muchos sujetos deciden "veranear" en los centros comerciales -yo puede que sea una víctima de esas "vacaciones económicas"- disfrutando de los locales con aire acondicionado y los bares con terrazas.
Así pues, mi trabajo -situado en un centro comercial- ha tenido más afluencia de lo esperado durante el mes de agosto. Eso, sumado a la ignorancia, añadido al aburrimiento y aderezado todo con un poquito de miel, nos da la segunda entrega de "Anécodotas varias de un distribuidor telefónico 2.0 (Versión Chocolate&Bacon Ice Cream Jelly).
Vamos al lio...
1. Empezaré con una anécdota ya clásica en el mundo de la telefonía.
-Hola, buenas tardes, ¿Tenéis teléfonos LIBERALIZADOS?
(Cámbiese por liberalizar teléfonos o teléfono liberalizado)
Así pues... para que a los lectores de este desertico blog no cometan ese mismo fallo. Os voy a dejar el significado de "Liberalizar".
Liberalizar v. tr.
1 Hacer que una persona o una cosa sea más liberal, especialmente la economia y el comercio
2 Hacer libre una cosa prohibida. "Liberalizar las drogas."
2. A partir de aquí empiezas las fiestas de la inteligencia...
Una señora se presenta en el punto de veta. Abre la puerta, se acerca al mostrador, y con una gran cara de preocupación, empieza a tartamudear; como si aquello que quisiera preguntar, fuera algo casi prohibido.
-Buenas tardes, verá, yo quisiera saber... ¿Puedo darle el teléfono a mi hija?
(Pues hombre... Yo prefiero que me lo regale a mi... Pero por poder dar, se lo puede usted dar a quien quiera...)
3. El morro mueve montañas.
Una mujer extranjera se presenta en la tienda, con un telefono con el logo de una compañia naranja y la tarjeta de una compañia roja. ¿La pregunta..?
-¿Puede configurarme el teléfono?
(No solamente no realizamos ese tipo de actividades en la tienda... La tipa quería que le configurase el terminal sin siquiera tener un ápice de relación con la empresa donde trabajo!!!)
4. "El Morro" strikes back.
Algunas personas simplemente no tienen luces... y hacen alarde de ello. Se presentó un hombre delante del mostrador a las 20.45 con un papel. (Hora de cierre: 21.00)
Yo: Buenas noches
Cliente: Buenas tardes
Y: Dígame.
C: Mira.. quiero comprar un móvil
Y. Okey, dígame; ¿Cual?
C. El LG L3II
(Me dirigo al almacén, lo cojo, lo pongo encima del mostrador, y el señor decide sacar ese papel que llevaba un rato dando vueltas por las manos.)
C: Mira... Y me pones todo esto.
(En el papel había escrito tal cual: "Bajar el internet, el eskaip, el wachap i el feisbuc.")
Y: Mire, caballero... yo no puedo ponerle todo eso. Le puedo configurar el telefono en plan "básico" pero no me puedo parar a eso, más aún a 15 minutos de cerrar.
(El cliente intenta marcar un número en su teléfono, ve que no puede, y me obliga a marcarlo a mi; era la mujer. El cliente se contesta al telefono y acto seguido dice: "Espera, que te paso con el chico". Casi en susurro le dije un "no, pero a mi para que me va a pasar a su mujer!!" y al final lo acabé cogiendo y explicandole que no podía detenerme a instalar todas esas aplicaciones en el terminal nuevo)
C: Bueno... Pues entonces ya vendré...
(Se fué y nunca más se supo...)
5. El miedo a lo desconocido
Clienta: Me he bajado un juego y ponía que tenía un virus... Y me ha salido "una cosa" donde me ponía que si le daba ahí, no me llegarían más virus. He borrado el juego pero... ¿Tu me sabrías decir si aún está el virus en el teléfono?
(Vivimos en la época de la tecnología... o eso dicen.)
6. Tarjeta SIM; esa pobre desconocida.
Clienta: ¿Hay permanencia?
Yo: Con la SIM solamente no.
C: ¿Con que?
Y: Con la SIM
C: ¿Eso que es?
Y: Con la tarjeta del telefono
C: Pero yo lo quiero de contrato...
Y: No, me refiero a la tarjeta que va dentro del telefono.
C: No te entiendo...
(Estas y muchas más son las cosas de las que mi persona disfruta toooodo el rato...)
fin
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